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    清明时节,思念母亲

    又到清明时节,深深思念我的母亲。不知什么原因,我和妈妈总是有很多矛盾,也许是因为我们太相像了,个性太强,无论心里怎样挂念也不肯表现出来。刚来哈市的那几年,我常常因为思念母亲,夜里跑出去给六姨或朋友打电话诉说对母亲的牵挂和思念,却不肯直接告诉她。为此在她离去之后,我深深自责,不肯原谅自己。

      后来我怀孕了,妈妈很高兴,时常打电话来要我注意身体,我也分外思念于她。曾想过回去看她,可她不同意,担心我的身体承受不了长途劳累,并安慰我说要来看我。我左等不来,右等不来,就对她说:“等孩子满月,我一定回去看你。”

      生下儿子第六天,天刚亮,我的心里不知为什么突然一阵绞痛,疼得我放声大哭,拼命地喊:“我想妈妈,我要回家、、”后来我才知道,就是这个时候,深受病痛折磨的母亲走了,想来我和妈妈是有心灵感应的。陪在病房的婆婆吓傻了,不明白一向淡定、荣辱不惊的我怎么会变得如此失态,如此地歇斯底里。

      接到婆婆电话的姑姑马上就赶来了。我问我妈妈是不是出事了?姑姑吃惊地看了我一眼:“你怎么会想到这个问题,是不是谁对你说什么了?你别想太多,你妈没事,今天还来电话说要来看你呢。”我说我知道出事了,姑姑低着头说:“你要是不信,就给你爸或你弟弟打电话,不就知道了吗?”看着姑姑躲闪的眼神,我知道我的猜测已经成为现实。一时间我心如刀割,泪如雨下,姑姑怎么会知道,这一天我拨了无数次电话都没有打出去。因为我知道不管我打给谁,都不会有人在这特殊时期告诉我真实的情况。他们不告诉我是因为爱我和孩子,我又怎么可以说破,让他们的良苦用心付之流水呢。于是我强忍悲痛使劲擦去眼泪说:“都是这个臭孩子闹的,让我心焦。满月我就去看我妈,我妈在等着看孩子呢。”姑姑说:“好,我陪你去。”我点头,心里知道这已经成了我永远也无法兑现的诺言。

      随后的几天我在家人面前强颜欢笑,若无其事。夜里家人入睡以后,我独自抱着儿子坐在漆黑的暗夜里肝肠寸断、以泪洗面,感叹造化弄人,为什么在给了我一个亲人的同时却又带走了另外一个我至亲的人,叫我情何以堪,叫我情何以堪呀?

      一晃快有六年了,看着乖巧懂事的儿子我常常感谢老天对我的不薄,同时又怨恨老天带走了我亲爱的妈妈。不知道天国里的母亲是否感受到我牵挂与思念,不知道我的牵挂与思念能否给她带来些许安慰。暗暗祈祷如果有来生,希望我们还会有母女情缘,不过我希望来生的我们身份能够对调。我来做她的妈妈,我要把我全部的爱都倾注到她的身上,来弥补我今生对她的所有亏欠。

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    清明祭祖
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