2005年3月21日这一天,印象深刻的一天,上海,同济,本部,宿舍,早上,接到了永远都不想接到的电话。姨妈告诉我“爸爸不行了”让我马上请假回家。
我自认为我是一个坚强的女孩,我不怕考试不好、我不怕找不到工作、我不怕没有钱、我不怕找不到朋友、我不怕别人瞧不起我,我不怕,我什么都不怕,我就怕我最敬爱的爸爸身体不好,看着爸爸抽烟,我无能为力,我只能每天在心里干着急,我皱着眉头对爸爸说“爸爸,你不要抽烟了,对身体不好”,其实我害怕失去爸爸,非常害怕烟把爸爸从我身边夺走,好害怕,好害怕!我不知道烟草是怎么上瘾的,但是我知道一个人的身体健康对他的家人意味着什么,意味着全部,爸妈的身体健康对我意味着全部。
从大一开始,爸爸的身体每况愈下。还记得知道了爸爸得糖尿病的时候,我就有一种强烈的失去爸爸的预感,我一直骗自己糖尿病是富贵病,不至于丧命,我没有勇气面对我即将要失去爸爸的可能。到了学校我还开心一点,到了爸爸妈妈那里我备受煎熬,我知道爸爸妈妈很苦,我拼命的节约,拼命的打工,每次到爸爸妈妈那里,我开开心心的过去,给他们讲一些不好笑的笑话,努力的珍惜我们在一起相处的时光。有一次从爸妈那里回到学校,我难过得受不了了,一个人蹲在没有人的角落里哭了好久好久,我承受不了这样的压力了,我不知道失去爸爸我还有什么力气活下去,我从来没有这么担心过,这么想不开过,我该怎么办?
大二的时候,奶奶过世了,我留下了几滴眼泪。这一年过年我们是在海门过年的。爸爸的脚还能开车,他跟妈妈两个人经常上海、海门两边跑拉拉客人,在年前赚了一千块,我们幸福的过了一个年,在年前我花了100块给爸爸妈妈每人买了一条围巾,他们很开心。有一次,我看到爸爸的围巾起毛了,随口说了一句“这个围巾买得不好”,但是爸爸马上说“这个围巾很好,很暖”,我的眼泪当时“唰”的就流下来了。这一年,一直在海门砌房子,琐碎的事情,与亲戚的分歧使爸爸本来经不起折磨的身体更加脆弱。海门的房子不是用砖砌起来的,是用妈妈的心血和爸爸的身体砌起来的,叫我怎么舍得把它租出去。在房子刚刚装修完的第二天,爸爸妈妈就回柳州了,有谁知道,这一去爸爸就再也回不来了爸爸最后一次开车送我的情景我还记得。当时忐忑的坐在车上,看着窗外的风景,心里想着这是不是爸爸最后一次开车送我,真的,是最后一次!有一次爸爸妈妈刚好接了一个客人到上海,他们送完客人马上就开车到学校来看我,我们在学校旁边的小饭馆吃饭,爸爸趁妈妈去结帐的时候偷偷塞给我他仅有的50块钱,我连忙假装捡东西低下头擦去夺眶而出的眼泪。
大三,我们都在姨妈家里过年,也回到过曾经无比温暖的家,家里暂时不用的东西都已经打好包了,我们都想等爸爸身体好一点的时候,把家搬到海门,在海门养身体。我感觉到虽然生活不像以前那么好,但是我却更加幸福了,因为我懂得了珍惜,我常常幻想,在海门我们一家三口天堂般的生活,我短暂的快乐着。过年的时候,爸爸明显的显得比往年都没有精神。跟他说话的时候都是应付性质的。我回上海之前的情景至今都还记得:我把行李提到门口,跟爸爸说了一声“爸,我走了,放假回来看你啊”,爸爸无精打采的说“噢,好的”,就这样我跟爸爸分别了,永远地分别了,再也见不着了。还记得,接到家里电话的前一个星期,我刚刚从安吉大竹海玩回来,那一天我玩得很开心,后来特地打了电话回家,跟爸爸妈妈问好,当时我还跟同学埋怨了爸爸,说爸爸跟我打电话好像跟一个陌生人打电话一样,他接电话的时候竟然跟我说“喂,你好”,他怎么不说“喂,露啊”。这是一种暗示吗?暗示着爸爸将要离我而去,如果是的话,我想我会后悔一辈子,为什么不跟爸爸多说一些话。这次是最后一次跟爸爸说话吧,因为爸爸走的时候没有留任何一句话给我,爸爸好残忍阿!
在赶回家的火车上,我坐在硬座车厢里,36个小时,既长又短,长是因为我盼望着回家,想知道爸爸到底怎么样了,短是因为我害怕面对的结果是爸爸不在了。矛盾的心理一直伴随着泪水淹没在36个小时当中,在火车上,我没有哭出声来,却一直不停的流眼泪,想着想着就会流眼泪,整整用了一盒纸巾。旁边的人,没有一个人敢跟我说话,有一个老头子看见我这个样子欲言又止,我好想打个电话,偏偏手机在火车没有电了,也许这就是命中注定的吧。好不容易啊,到了柳州了,是哥哥来接得我,我一看见哥哥就哭了,可是哥哥告诉我爸爸还在医院,始终绷紧的心稍微放松了一点。回去的车子奇怪的往家里开,哥哥一边开车一边跟我说,要坚强。等我消化完哥哥的话的时候,我已经回到姨妈家了,我已经知道爸爸在我接到电话的时候就走了,走得很急,没有留下只言片语。我不是在做梦,爸爸真的离开我了。我的生活发生了天翻地覆的变化,我唯一的反应是,我没有家了,我最最最看重的家没有了,我不幸福了,少了爸爸的爱,我不幸福了。在处理爸爸后事的这段时间里,妈妈发烧了,紧接着我也发烧了,既然我和妈妈都承受不了这样的打击,那就发烧吧,爱怎么烧就怎么烧吧!
接下来回到学校,我过着行尸走肉的日子,将近一年的时间,几乎每天晚上我都是在眼泪中进入睡眠,有时候做梦梦到爸爸,都是梦到健健康康的爸爸,我想我始终都没有从心里承认爸爸已经离我远去吧,爸爸还在世上,他只是处在一个离我很遥远的地方看着我。暑假的时候,结束了我的第一次实习,揣着500块钱,我给舅舅打电话要去河南旅游,我知道我需要一个安静的地方来沉淀我的心情,释放我的压力。因为有时候我坐在公交车上想着爸爸,都会不由自主地流眼泪,我觉得我一个人快撑不下去了,好压抑啊!!走在“龙门石窟”的石路上,看着美丽的风景,这个地方没什么人,我的心情放松了不少,自然界就是这么神奇,它能不花费繁琐的语言,只要吹吹微风、放射光芒就能够把你的烦恼带走。
大四,买了相机,我用三脚架翻拍了手中仅有的几张爸爸的相片留在电脑里、手机里、相架里、脑子里,经常看看。跟着周老师实习的时候,是很充实的,充实得忘了思念爸爸了。在豪鹏,有一天晚上跟晓宇聊天,聊到爸爸的时候,我完全失去了控制能力,抓着晓宇的手拼命的哭,哭出我聚集在心中许久的痛。第一次是给韦薇打电话,第二次就是这次跟晓宇聊天了,两次都是哭得我精疲力尽,喘不上气。这是真的痛了,痛到心里很深很深的地方,没有办法补救的痛。
工作了,外婆去世了,姐姐曾经跟我说过,如果“爷爷奶奶”过世,不知道自己会怎么样,连想不敢想。想到姐姐的话,我就难过啊。第一次回家我翻出了以前游桂林山水的录像,看着这个录像,脑海里一直反复的想,如果看到爸爸的身影我会有什么反应。可是真正没有预料的就看到爸爸活生生的跳在电脑屏幕上,我当时没有任何想法了,脑子里空空的,眼泪水一直不停的流,多么熟悉的身影阿,多么让我想念的人啊,多么想跟爸爸讲讲话阿。今年过年,我在离开家的最后一天,把剩下的录相带全部翻录成DVD光盘了,我又看到了在张家界的爸爸,里面都是爸爸开心的样子、调皮的样子,让我看着虽然有沉重的心情却也开心啊!要感谢摄像机的发明者,让我能一辈子都不忘记爸爸的样子,一辈子都能听到爸爸的声音,我最珍贵的回忆。
写完这些,我至少流了一升的眼泪,几次哭得打不了字。想在心底默默地对爸爸说“爸爸,一路走好!
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式,它是借助互联网跨越时空的特性,将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上,方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式,只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动, 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”,并附其生平简介等相关信息,输入祭扫人的名字,选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖