怀 念 父 亲
作者：重华
父亲已经离开我们去逝三年整了，可是每每想起他，我都会自欺欺人地认为他还活着，好像依然生活在我不常去的家中或者偏僻的农村老家里，好像只要我乘车到哪里就能够看到他一样。但是生活是现实的，残酷的，父亲确确实实地永远的离开了这个世界，离开了我们。
父亲去世那年他真实年龄是七十九岁，那时在世的父亲经常把自己的年龄多说一些，为此我们这几个子女也一直认为他说得对，跟着他一同附和着。经过一些事事非非后的我，现在想想才真正懂得些他这样说的含义，那里包含了他一个孤独老人的内心苦楚，和对我们这些看似孝顺的儿女们的无奈吧？谁不热爱生活，哪一位老人不愿意在这个世上多生活些日子呢？我们这五个子女有谁能真正了解父亲的内心呢？真正认真地跟他交谈过呢？我们都忽略了父亲，忽略了他也是一个需要关心的对象，忽略了他的存在。父亲对我们的爱是沉重的，希望自己快些老，快些死，认为如果自己死了，就会给儿女们减轻负担，只有他才这样想啊！想到这里，我鼻子酸酸的，心情愈发沉重起来。
还记得他刚发现生病的初期，由于父亲身体一向很好，大家都没怎么放在心上，互相推诿着，那时的我由于婚姻问题正处在风雨飘摇阶段，身无分文，可以说我心有余而力不足啊！虽然经济有困难，但是我想孝敬老人并不只是从金钱的多少上来衡量的，老人的需要不仅是物质上的，更需要精神上的关心与照顾罢。我有一份诚挚的孝心，有无法比拟的真情，那时为了孤单的父亲和自己，我与父亲搬到一起住，以便照顾他的日常起居。记得有一天父亲曾对我说过；“娟儿，我是没有福啊，现在有自己的房子可以顺心的住，又有你陪着我，照顾我，想吃什么都可以吃到，可我现在却吃不下什么了……”父亲是得食道癌过世的，得病后期他几乎吃不下任何东西，即便喝进一点儿奶，也会反流随着唾液吐出来，干净好强的父亲从不愿意让别人倒他吐出的粘液，自己弄些吃过的酸奶塑料盒，来回的倒换着，我想他也是怕我们嫌弃他这个老人吧！在他去世后的这几年里，每当想起他时，唯一让我感到欣慰的是，父亲生病时，我能在他的身边的日日夜夜，添平了在我成年后那么多年，我对父亲感情上的忽略和亏欠。还记得那时他也经常安慰我和他自己“没病不死人啊！”。在父亲治病期间他又得了脑栓塞，医生告诉我说他小脑萎缩，有可能病愈后会老年痴呆，可是跟父亲呆在一起那么久，也没有发现他糊涂些，直至他离开世上的前几分钟，他还是神志清醒的。那时瞳孔已经放大的父亲，伸出骨瘦嶙嶙的不过血，紫色的两手，茫然的坐起，好像有谁来接他一样张开双臂等待着，一次又一次在我凄厉的喊叫声中回过神来，血压几次为零，脉搏几乎停止，只有微弱的跳动，看出他是在努力与死神斗争着。当大姐问他是不是等远在异地还没有赶到的三姐时，他异常大声地拉着长声喊道“想啊……”并用他那只可怜巴巴的右手，使尽全身力气敲打在他身旁一侧的墙上……那一情景，那一时刻永远定格印在我的脑海中无法抹去。
在我小时候，父亲经常给我讲他与我母亲的事情，我也很爱听。在我的记忆中，根本没有母亲的概念。母亲去世那年我才刚刚三虚岁，让一个二岁多的孩子记住，曾经给予过她生命随即消逝的影像，恐怕不可能。我只有从照片上，或者从父亲和姐姐们的点滴回忆中，拼凑起母亲的形象来的。父亲常讲他比母亲大十岁，他俩是娃娃亲，结婚那年母亲十六岁，他二十六岁。当时要不是他坚决要娶母亲，嫌贫爱富的爷爷是不会同意这门亲事的。当时身为农会主席的父亲可以另娶嫁妆丰厚的地主家的二小姐的。为此他们结婚后，同住在一起的爷爷和婶婶经常欺负我母亲，母亲也总是忍耐着，瞒着父亲。直到母亲怀了孩子实在饿得没有饭吃，才告诉父亲她经常吃不到饭的实情。父亲知道后很生气，只拿了家里半袋小米和土豆儿，领着母亲从吉林的老家出走，来到哈尔滨找了份铁路的工作定居下来，这样就有了家，有了姐姐们，父亲和母亲很想生个男孩子，后来哥哥与我也相继降生在这个家里。从父亲的叙述中，知道他们夫妻很恩爱，在一起生活那么多年，他们从来没有吵过嘴，红过脸儿，更别说动手打架了。我也从父亲对往事的回忆中，感到了那份浓浓的怀念妻子的感情……尽管他在我懂事上学那年，娶了继母，我想他的心理也丝毫没有减少对母亲的爱，这份爱一直伴随他一生。这从他到了老年后，经常跟姐姐们提起的后事中可以看到，他要求把自己的骨灰与我们母亲的骨灰葬在一起，而继母的骨灰仍然送回她来自的村庄。
父亲不仅深爱着母亲，父亲更深爱着母亲给他留下的这五个孩子，只是他不善于表达，不善于外表的关心罢了。他的爱象大海一样深沉，从不愿意表露出来，以至于招致子女们的误解和抱怨。其实细想起来，你会从他平淡的言语中，细微的呵护中，辛勤的劳动中，默默地承受中……体会到那份真挚的父爱是多么深厚啊！他一个平平凡凡、朴朴实实、不善言谈的老人，成天里只知道默默的干活，从来不去计较他个人的得失，就象在单位里一样，以工代干的工作了十多年，最后还是以一名工人的身份退休了，他都能默默去承受，丝毫没有怨言。这样一位可敬的老人，我们怎么能要求他更高呢？家里人经常说父亲“抠门儿”，不舍得花钱买菜，买东西，孰不知老父亲怎会吝啬无情，他只是多年积攒的艰苦习惯而矣，对自己，对家里，能节省的就节省，从来不浪费食物和物品，然而在儿女们需要钱时，他会毫不吝惜地拿出,一笔笔成千上万的钱来给我们，我们这些人又怎能泯灭良心地抱怨他“抠门儿”呢？一个嗜钱如命的守财奴会这样做吗？一位不深爱着孩子们的父亲,会舍得拿出他平时一分分节省的、积攒的钱来帮助你吗?我们都是只在乎自己，从不顾及和体谅父亲的感受啊！只知道去苛求父爱，去索取父爱，从来没有认真地，多一些给予过他子女们的爱啊！他如果不爱我们，他怎能多次提到，死后的唯一遗产—他居住的房屋会平均分给他的五个孩子们呢？我为父亲不平，为那些不实之事而不平，为拥有这样一位朴素的、可敬的、赋予我们生命的老人而悲哀。难道说父亲真的就没给过我们父爱吗？答案是否定的。只是我们没有真正用心的，去体味这份感情的深厚吧……
尽管哥哥是家里唯一的男丁，可是父亲最疼爱的孩子就属我了。想起老父生气时那气呼呼的样子，姐姐们的劝慰也减少不了他脸上的怒容时，我总会嬉皮笑脸地上前搂着他的脖子，抚摸着他花白稀疏的头发，双手在他微驼的后背和前胸上一顿柔搓，他会在我的“酷刑折磨”下，不再生气露出笑脸来的，并且嘴上还常嘟囔着怪我：“都这么大了，还没有个人样儿”。是的，我怀念那一时刻，怀念父亲在世的时光。如果时间能够倒流的话，我会重新安排我的生活，我会把我更多的时间，更多的女儿对父亲的爱献给我那“可怜”的老父亲啊！
我到现在，我还清楚地记得父亲年轻时的样子。他身材不高，瘦瘦地但很结实的胳膊上，跳动着被父亲笑称为“小耗子”的肌肉，沧桑的几道深深的皱纹刻在额头上，一头茂密的黑发，飘逸的打着波浪似的大弯儿向后梳着，显得他非常精神，别人都说父亲很有“派”，深邃的眼睛里透着智慧的光，在他和蔼的脸上，最突出的是他那蒜头似的鼻子，稍薄的紧抿的双唇从不轻易出声，乐观地对待身边每一个人每一件事。儿时的我经常躺在他的怀中入睡；经常坐在火炕上，听着用小手拍打在父亲吃过饭的肚皮上，发出的“空空”声笑闹着；经常和哥哥瞪着大眼睛，手心里渗出汗珠儿来听父亲绘声绘色地讲着鬼神儿的故事；经常乖乖的在一旁等候，父亲用他那灵巧的双手，给我们编制的鸟笼子或灯笼什么的小玩意儿；经常在自家院子里陪着父亲开垦土地、施肥浇水、插豆角架……还记得小时候，经常与哥哥从刚下班回家的父亲那里，接过他上班用的黑色造革兜子，翻看并抢着吃饭盒里，父亲中午故意剩下的几口冷饭，象吃到了什么山珍海味似的高兴地跑闹着；还记得小时候，要是哥哥稍重些对待我时，经常耍赖坐在地上等父亲回家，只要听到父亲和他的自行车在院门外响起，我的哭声就跟着响起来，只要告哥哥一状，只要是听到父亲喝斥哥哥一声，我都会破涕为笑地冲哥哥做着鬼脸儿，扑了扑屁股和裤子上的泥土心满意足的站起来……
父亲很少打我们，即便在我们犯了错的时候，他也不会给我们太多的体罚。在我的记忆中还清楚地记得，他那狠狠地挥出的两掌，一掌打在继母的脸上，一掌抽在我倔强又脆弱的心上。自从家里有了继母，姐姐们相继离开了那个家，远离与继母的吵嚷，远离了我。每次继母与父亲生气，我和哥哥都得饿肚子，这也许就是继母报复父亲的仅有手段吧。后来哥哥上初中了，哥哥也时常住在大姐家那里，他们都很少回家，家里经常只剩下刚上小学的我。那是一个深秋的傍晚，天空阴沉沉的，灰黑的云彩懒懒地被风吹动着，我蹲在屋门口的台阶上，肚子里叽里咕噜地叫着，忍受着饥饿，等待下班回家的父亲。不用想都知道，又是谁招惹继母生气了。我不愿意进屋去央求她，孤单地，倔强地蹲在门口，一声不响地静静的看着等着，天空由亮转暗，由灰黄色转为淡灰黑色，直至深灰黑色。不知道过了多久，朦胧地看到父亲推着自行车，摇晃着走进来，在他安顿好自行车，打算开门进屋时，发现了蜷缩在一旁瘦小的我，当时已不再感到饥饿的我，才突然想起我等他的目的，看到父亲喝得醉醺醺的，委屈的泪水一下子涌上我的眼眶，我颤巍巍地哽咽地发出：“爸，我还没吃饭呢…”父亲听后稍微一怔，好像酒醒了大半，一反平日温吞如水的性格，随即拉开门大步冲进屋里，二话不说，把继母从炕上拖起，抡起胳膊，狠狠地往继母脸上打了下去，连带着气呼呼愤怒的骂声，我被这突如其来的举动吓坏了，躲在一边儿不敢出声。继母哭喊着发疯般地与父亲厮打在一起，夸张地喊叫声惊动了左右邻居，在我还分不清什么的情况下，继母寻死觅活地拿着她的包袱夺门跑了出去。刚刚还是狂躁暴怒的父亲，好象做了错事的孩子一样，耷拉着脑袋不吱声，沮丧地低垂着头，在邻居的劝说下，出门寻找继母去了。我已经忘记了饥饿，惊恐地看着由于我的原因而发生的这一幕，担心害怕下一个挨打的会是我。家里一片死静，我呆呆地坐着，呆呆地听着好心邻居的数落。过了很长时间，看到回家后和好的父亲和继母，我自责着自己，暗下决心不管自己以后有什么不满和委屈，也不会再告诉父亲了，我不想再给他增添由我而起的麻烦了。从此以后，我很少招惹继母，继母不愿做的事，我就自己去做，她再也难不倒我们，再不会因此而要协父亲。不给我们做饭，我会站在小板凳上，自己掏弄已经糊了的大碴子粥，不帮我们洗衣服，我会自己来洗，不给到了冬季的我准备好棉裤，我也会自己动手，一夜之间，大针小线地奇迹般地做好，尽管第二天穿上它就会开线我也不在乎。我只要知道父亲是爱我的这一点就足够了，一直到我也狠狠地挨过他打我的一掌为止，我那对他仅剩地一些温情也似乎没有了。那时我十四、五岁，在他又一次喝醉了酒之后，由于我对继母的不尊重才被挨打的。这一巴掌不仅打在我眼冒金星的脸上，更是抽打在我那脆弱的心上。被打后的我捂着火辣辣发烫的脸，抱着多年前母亲葬礼时用的照片，在堆积杂物的煤棚子里痛哭了一场，那一场痛哭，哭掉了我对父亲的依恋，哭掉了我对他当年的温情。那时我真是恨透了父亲，决心不再理他，不再跟他说话。醒酒后的父亲非常懊悔，千方百计地想跟我说话，都被我冷冷的眼神吓退着，大约有半个多月的时间吧，我对他熟视无睹，很伤他的心，其实我比他更难过。后来尽管我人没有离开那个家，但从那次被打以后，我的心却远离了他，对他关闭起来了。我不再像以前那样对他亲热，对他撒娇，对他依靠了。可能在哥哥姐姐们的眼中看，父亲对我偏爱一些。退休后让我去接班这事，并没有恢复他在我心中的重要位置，父亲和继母就这样，在我的记忆中渐渐远去，直到后来他们晚年，我才又一次走进他们的生活。
人的感情是多种多样的，不同时期会有不同的感情和感受。我以为我自己不会再爱父亲了，以为父亲生活里不需要我的存在，我也不愿意看到他那迁就继母懦弱受气的样子，不愿意看到他那遭到继母谩骂数落时的神情，可是我的血管里流着的是他给予我的鲜红的血液，我们那牵扯不断的亲情，血肉相连的血缘关系无时无刻地不在提醒着我，作为女儿应尽的责任和义务，和对老父亲那份埋在心底的诚挚之爱啊！我们不该去责怪父亲的再婚，不该把对失去母爱的责任强加在他一个人身上，不该让他独自吞咽失去亲人的后果。在这茫茫人世间，他不该独自承受家庭的重担，不该独自一人拉扯五个未成年的孩子们生活啊！他更需要陪伴与分担啊……想通这些，我不免有些感慨，消散了我对父亲与继母那些年来的积郁的恨意，对他们怜悯起来。那时他们也已进入暮年了。当大父亲三岁的继母离世不久，姐姐们很热衷地赞成他再找个老伴，就在他们异常兴奋地谈论着这事时，我的态度是坚决的，绝不允许他再找一个后妈给我们，也许姐姐们对后妈已经习惯了，对我来说我不想再一次把父亲，推给不相识的老女人，任老女人去欺辱、去凌驾，难道只是换回那可怜的三顿热饭吗？何况父亲已经是古稀老人了……
父亲一生中有两大嗜好，那就是酷爱劳动和喜欢喝酒。父亲是我见过的最勤劳的人。我小的时候，他就扩大开垦了自家的菜园子，修了花圃。春天来了，他会撒上一些蔬菜种子或各色花种，小白菜、小葱、生菜、香菜、茄子、辣椒、豆角、黄瓜、玉米、柿子、向日葵等每样多少种上一些，在那每家靠发放的菜票买菜的年代，我们家算是富足的，几乎不使用菜票买菜。这也给我儿时带来了许多的欢乐与美好的回忆。小时我经常看到他不声不响的，拿着劳动用的家什，默默的翻地、耕种、浇水、施肥……他的时间除去上班外就是伺弄那片属于他的土地，土地也没有辜负他辛勤的劳作，到了夏天，院子里好看极了。满园的绿色，我深爱这绿色，这代表生命的颜色。翠绿的豆角秧顺着架杆蜿蜒地向上爬起，毛绒绒的叶子下隐藏着一串串饱满的豆荚；娇嫩的黄瓜花象婴儿一样甜蜜的咧着嘴微笑着；带有紫色叶边儿的茄秧亭亭玉立地象一个个少女在微风中舞动；那些地瓜花、荷包花、串串红、卷莲花盛开在花圃里，鲜艳夺目，美丽招摇……
最让我感到难受的那次，很久没有回家的我，发现家里院中堆放了一人多高的树绊子，本以为是父亲买回来烧火用的并不在意，当听到继母用那种欣喜的口吻，向我炫耀这是父亲拉着小爬犁，到处挖回露在地面上碍事的树根时，我的眼眶湿润了，我好像看到我那灰白头发的老父亲，艰难的举起镐具，象那坚硬的树根刨去，他得用他那年迈的身躯，卖多大力气才能刨完一个树根？何况又是这么许多呢？后来老房子动迁，听说那批带有父亲无数汗水的绊子，仅仅变卖了三十元钱而已，为此我为父亲而感到悲伤。记忆中的父亲好像从来没有闲着过，他总是能够找到一些活计，不是干点这个，就是修修那个，就连他出门散步回来，他也总会捡点东西回来，直到他被病魔压倒，瘦弱得几乎只剩下骨架的身子，再也不能起床为止，他才与伴随他一生的劳动分离。我们的父亲就是这样一位，朴素的、可爱的、热爱劳动的人啊！
父亲一生也酷爱喝酒。他的酒龄恐怕很长时间啦，小时候我最讨厌父亲喝酒，每次他总是喝醉。现在想想，多少能理解他当时的感受，一个不善言谈，不善表达的男人，只有在酒精的作用下，发泄心中的郁闷和不快吧！多年的生活环境让父亲养成了喝酒的习惯，高兴时要喝酒；痛苦时要喝酒；悲伤时要喝酒；郁闷时更要喝酒……为此家里哥哥姐姐们为让他高兴就迁就他纵容他，我就不一样了，总会限制他喝酒量的多少，实在不听我的时候，我会采取强制性的手段，拿走藏起他的酒瓶。想到这些，我并没有感到满意自己的做法，我愧对父亲，不该剥夺他仅有的嗜好。我更愿意父亲重新回到我的身边，让他高兴地痛痛快快的喝酒，甚至我会与他一起举杯畅饮，与他一同感受那飘忽的感觉吧……
就象艾青诗里写得那样，人老了，就象进入冬天了。是的，老人的心是寂寞的，悲哀的，孤独的。父亲也不会例外，到了老年的父亲特别爱热闹，喜欢孩子们经常去看望他，哪怕陪他说说家常，哪怕陪他静静坐一会儿，他都会很高兴的。一改以前的脾气秉性，经常念叨不在他身边的子女或孙女们，希望他们能常来，常来陪伴他这个孤独的老人。经常看到他背着双手，穿着哥哥穿过的或是我们拿回去爱人不穿的衣服，象检查工作似的东边走走，西边看看，不时地捡一些被人家丢弃的他还觉得能用的杂物，象个宝贝似的拿回来，往往都会被我放在一边不予理会。
老年后的父亲最爱乘坐大姐单位的车，车后的货箱里装满了给乡下老家的不用衣服和杂物，同我们几个子女踏上回乡之路。每当汽车从高速公路上下来，驶向通往乡下老家的岔道上时，他总是抑制不住的兴奋，大声的指挥道路的走法，那种象孩子一样的盼望到家的心情不言而喻。他愿意回到乡下老家，尤其是愿意领着我们回到乡下老家，那种炫耀的，自豪的，甚至有些显摆的心情令他高兴，哪里是他的根，哪里有他的亲人，那里也有他的父母和我母亲的坟。他象一个凯旋归乡的骄傲将军，带领着他的部队荣归故里……
每个孩子都会有他自己眼里的父亲，都会有他报答父亲养育之恩的不同方式。我们的父亲是慈祥的，善良的，可敬的。还记得他领着我和哥哥用坚硬的白面包饺子时的情景；还记得他挥汗如雨地在地里忙活时的情景；还记得他在乡下老家我们去接他，黑瘦的他站在田埂上，瞭望我们驶进村的汽车时的情景；还记得他坐在饭桌前捏着小酒盅时的情景；还记得他与乡下比他还显老的弟弟在一起时的情景；还记得他坐在姐姐家的摇椅上时的情景；还记得过年我们在一起欢笑时的情景；还记得他病重躺在床上，我在地上搭铺照顾他时的情景……
我们这五个孩子都是孝顺的，都是爱父亲的。父亲在我们每个人的心中都会留下不可磨灭的印象。在父亲三周年之际，仅以此文作为怀念父亲的祭文，以安慰深埋在地下的父母，告慰你们的亡灵，我们深深地爱着你们啊，曾给予过我们生命的挚爱亲人，我们永远怀念你们啊，养育过我们的可敬父母，感谢你们啊！深深地感谢你们！让你们在地下安歇吧，瞑目吧，团圆吧，我们将带着你们的祝愿，好好生活，我们将带着你们的祝福，永远快乐。
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