月4日就是清明节了，每年的这一天我们都会去看望父亲，每年的这一天我都会深深的想念父亲，回忆让我离父亲不再遥远，也能够更深刻的记住父亲的音容笑貌！曾经的梦想是能够让父亲过上幸福的生活，虽然不曾实现，但依然是我曾经的梦想！
“父亲”是让我看到、听到、想到都会心痛的两个字，自从父亲去世后，十几年来我只在心里呼唤父亲，在受到委屈、伤心难过的时候，我会象个小孩似的默默呼喊父亲，任眼泪纷飞，思绪倒流，那是只属于我的方式—思念父亲的方式。
父亲的样子和年龄在外人的眼里差不多可以做我的爷爷，可是每次当我听到这样的话总是非常生气，而且非常认真地予以纠正，即使是开玩笑的一句话我也会当真。我是父亲的“老幺”，所以免不了会跟父亲撒娇耍赖，尽情地享受着父亲的关爱和娇宠，但是我也是父亲始终的骄傲，从小学开始直到考上中专，我的学习成绩一直是父亲在他人面前炫耀的资本，开家长会是父亲最愿意去的一件事，坐在教室里的父亲，腰板挺的笔直，眼睛笑得简直快成一条线了，嘴巴更是咧得快到耳朵根子，估计那天的父亲听到的只有老师表扬我的话，那些诸如上课爱做小动作啦、粗心啦等等的批评，父亲仿佛都没听到似的。
父亲高兴的时候会跳舞（维族的舞蹈），还会吼几嗓子秦腔，父亲平时的爱好除了抽烟，就是听秦腔了，我在小的时候因为受到父亲的影响，也是个十足的小戏迷，有时侯父亲唱我还能即兴表演一两段。父亲的身体并不太好，胃病和气管炎伴随了父亲的大半辈子，所以印象中的父亲从来都是瘦瘦的，但是眼睛却总是炯炯有神的，让我自我感觉最好的眼睛也是遗传了父亲的。我喜欢跟父亲在一起，尤其是在春天的时候，坐在自行车的前栏杆上，被父亲载着去给爷爷奶奶扫墓，洒下一路的笑声和歌声。
父亲是个乐天派，虽然家里并不富裕，但是父亲依然是开心快乐的人，没有想要挣多少大钱的愿望，也没有什么远大宏伟的志向，只是要让每天的日子过得开心而已。父亲也是个热情好客的人，从记事起家里似乎就没有断过客人，只要家里有客人，父亲和母亲总是好饭好菜的招待，即使要花去家里为数不多的积蓄。为此，我们的家里经常都是热热闹闹的，而我的乐天性格估计也是这样形成的吧。
因为家在农村，所以家里养了很多鸡啊，羊啊、猪啊的，小时的我最喜欢在春天到来的时候看父亲剪羊毛，父亲平时看上去很笨拙的手此时变得那么的灵巧，只见剪刀在羊毛间穿梭飞舞，很快就给羊们脱去了旧装，换来了一身轻松。别看父亲很瘦，父亲还是我们那里杀猪的一把好手呢，每年冬天，请父亲去帮忙杀猪的人可多了，父亲的那套杀猪工具平时总是用油布包裹的严严实实的，而每当这个时候父亲就会很神气的带上工具出门，而回家的时候也总会捎回一条猪肉或者一付猪下水，在那个生活水平并不高的年月里，我们因了父亲的这门手艺而常常能吃到肉。家里杀猪父亲总会邀几个帮手，我虽然害怕那种场面，却又抵御不了诱惑，还是会悄悄地隔着门缝看父亲他们怎样杀猪，父亲的表情很庄重神圣，出手又快又准，记忆里父亲只有在这个时候是最严肃的，而一切结束后家里又会亲朋满座，跟过年似的。
父亲不上班之后，为了增加家里的收入，父亲又开始在街上摆台球，别看父亲年纪大了，可是父亲很快就学会了打台球，有时比那些年轻人打得还好呢，高兴的时候父亲也会教我打台球。那时候父亲的身体状况已经不是很好了，常常咳嗽，气色已经较以往差了很多，我常常在放学后去帮父亲收摊子，一起推着笨重的台球案子回家，我发现父亲的腰已经没有以前挺的直了，头上也多了很多白发，走路也比以前慢了许多。曾经我对当着同学的面帮父亲做这些很是不情愿，可是当我看到衰老的父亲依然在为生活所累时，我真的很惭愧很难过，我要昂着头挺着胸的做这一切，不为别的。
父亲是在我到外地上学的那年秋天病倒的，一切似乎很突然但又是意料之中的事，因为从我记事起父亲就经常在吃药，晚年的父亲就象风中的残烛，飘摇欲坠。第一年的暑假我怀着急切的心情回到了家里，见到了病中的父亲，没有生气的眼睛、干瘪的身体，陌生的让我心痛的父亲见到我表现的很高兴，但是就在我回家没几天，父亲还是因为病情恶化又住进了医院，每日里我跟着母亲给父亲送饭，日子快得象指缝里的沙，虽然不舍却还是要踏上返校的路。也许是因为有太多的担心和不舍，那个学期过的很漫长，学期一结束我就迫不及待的登上了返家的火车，心里既高兴又忐忑。再次见到父亲我简直无法想象那就是我亲爱的父亲，父亲已经不能下地活动了，就连洗手洗脸也要母亲来完成，本来瘦弱的双腿此刻却肿得象面包，我很难过，可是我却什么也做不了，唯一能做的是陪父亲说说话，为他洗把脸洗洗手，给他讲学校里发生的各种事情。父亲在见到我的那一刻，眼睛里有我久违的熟悉，精神似乎也好了许多，亲戚们都说我回来也许父亲的病能有好转，因为父亲天天都在盼着我回家，在他还能走动的时候，他总是拄着拐杖站在路口，夕阳下的父亲越发的瘦弱，可是依旧执着的等着，盼望着从公共车上下来的会是我。我也天真的以为奇迹会出现，可是上苍只给了我和父亲三天相聚的时间，病魔就无情的从我身边夺走了我的父亲。很久以后我才明白当时父亲的精神焕发只不过是回光返照而已，离去只是时间的早晚罢了。
父亲的去世一度让我恍惚，无论白天黑夜我都象是在梦中，现实的残酷让我更愿意相信这只是梦，可是眼前的一切告诉我这是真的，父亲已经永远的离去了。那个冬天是我一生中感觉最寒冷的一个冬天，老人们都说父亲是安心的离去的，毕竟我们见了最后一面，这或多或少可以让我安慰一些。我也好象是一夜之间长大了、成熟了，对世界、对生活、对人生都有了新的认识。我想失去亲人让我学会了珍惜和拥有，但是思念却让我常常在夜里惊醒，毕竟失去父亲时的我还只有十几岁而已，对父爱的依赖和留恋让我无法从失去父亲的痛苦中脱离，我渴望在梦中见到父亲，我一遍一遍的在脑海里回忆父亲的脸，可是我发现我越是渴望越是看不清父亲的脸，很多次我在梦中哭醒，我是那么地想念父亲。
这些年我并不缺少爱，母亲、姐姐都给予了我比以往更多的关爱，而我现在也有了自己的家，老公对我也是呵护倍至，可是我知道在我心里依然还是深深的想念着我的父亲，我最大的遗憾就是没有让父亲享受到我的福，但是我知道天堂里的父亲会明白我的心。父亲是天底下最平凡、最普通的父亲，可是我却依然象喜欢绕树的藤一般地依恋他，在我的心中父亲就是我遮风挡雨的伞，为年幼柔弱的我带来自信的依靠。记得小时候对父亲许的愿是长大后要为父亲买最好吃的东西，可是当我有能力实现愿望的时候，父亲却长眠于地下。回忆的深处总有夕阳下拄着拐杖的父亲的背影，巷子很深很远，可是父亲的背影却那么的清晰。如果世间有灵魂，我相信父亲会在某个地方微笑着守护我，我真的好想告诉他，我真的好想念他——我亲爱的爸爸！
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
