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    清明节 缅怀可亲可敬的外婆

    又到清明节,更加想念逝去的外婆。
    看到人们带上菊花水果赶去扫墓,心里很难过。我能做的只有在远离家乡的北京为我的外婆祈祷,外婆离开我已经7年了。没办法让自己忘了老人去世前的样子。现在想来,还是泪眼模糊,心痛不已。
    02年年底在北京,我急切的要回老家看望外婆,在商场给她挑选衣服,打电话给爸爸,才知道,外婆已经病危了,我痛哭不已,吓坏了孩子和老公,他们不了解,我对外婆的感情有多深啊。一直以为她只是病了,不是很严重,会挺过去的,爸爸妈妈都瞒着我,怕我知道了会不顾一切回去,那时孩子还小。用最快的方法,买到了回家的票,当我终于站在老人面前时,我不敢相信躺在床上的这个瘦骨如柴的人,她怎么会是我永远坚强的外婆呢?嘴唇薄的包不住牙齿了,浑浊的眼睛,再不现往日的神采了,我使劲要压抑自己的哭声,叫唤她,可是,外婆,她并没有一下就认出我就是她日夜惦念的孩子。我给她擦脸,抚摸她的手,她的泪一下流出来了:“我可盼到我的宝贝回来了”。我泪如雨下,可亲可敬的外婆,我才离开一年啊。接下来,一个星期,我没有离开她,衣不解带,陪在她身边。羔羊尚有跪乳之恩啊,我要在外婆最后的日子里,陪着她。03年正月初一,外婆走了,人的生命是如此脆弱。从此,我再不惧怕死亡,我最亲的人离开了我。后来才明白,清明这天的雨,应该是活着的人们祭奠缅怀亡人的泪。
    外婆3岁就没有父母了,由她的叔婶带大,十几岁就来到外公家,算来她十六岁我的大姨就出生了。她一共养育了6个孩子,年轻时吃了很多的苦。外孙女们几乎她都带过,只有我在她身边时间最长,感情也最深,我在外婆身边度过了幸福的童年。六个月大就被父母送到外婆家,幼年的记忆里,外婆就是妈妈,偶然父母会接我回去住几天,我在那个陌生的家里,觉得自己是个外人,一个人会偷偷躲在被窝里哭,吵闹着要回家,想念外婆温暖的手。我记得很清楚,很小的时候,外婆在街上开了个小铺,每天很早,她就起床,开始一天的忙碌,我会自己去找她,她总会给我甜甜的糖果。那时的冬天,很冷,化雪时,屋檐下结满了冰柱,小孩们都让大人敲一个下来玩,我的手冻得通红,她会把我抱在怀里,掀开围裙,哪里藏着一个小手炉,把我的手放在上面取暖。夏天我们就在门前放一张竹床乘凉,蚊子很多,我就会挠,外婆总是一只手不住的摇着蒲扇,那时觉得她很奇怪,怎么好像睡着了,手还能在那扇扇子呢?放学回去,会吃到最爱吃的红薯,腌菜炒饭。尽管那时条件不好,在外婆身边却是快乐的。十岁那年,舅舅要结婚了,我就要被送回家。我舍不得外婆啊,这样的分别对于一个孩子,就是生生的拆散。无论怎样哭闹,我还是被带回父母家了(那时就觉得是父母的家,不是我的家)。记不清哭了多少回,我想念外婆,妈妈的关心根本不能安慰我,我总会觉得莫名的不安,直到现在,也很缺乏安全感http://jidian.zupulu.com
    外婆一生虔诚信佛,乐善好施,她不识字,却以她的为人得到了人们的敬重,南无阿弥陀佛,祈祷外婆的灵魂皈依无限量大的佛,永远没有苦痛,与安详幸福同在!
    外婆,最心痛的是我,最放心不下的是我,她知道,我的性格太直太单纯,会因此吃亏,受苦。外婆去世以后,很长一段时间,我一直随身带着她的照片,每次看到照片总免不了伤心掉泪。有一天,突然莫名其妙地丢了,怎么找也找不到,心里很难过,是天意吗?外婆不愿让我带着她的照片吗?不愿让我看到她了吗?生前她是最心疼我的啊。后来,婆婆安慰我说,也许是她不想让我看到她的照片就伤心,我才稍稍释怀。即使丢了照片,外婆的音容笑貌也会铭刻在心的。
    如今,不见了外婆,想念我的外婆,是一种孩子依恋母亲的情怀。如今,天上人间,哪里去找我的外婆。手里拿着外婆留给我的唯一念想,一个护身符,小心的抚摸着,这样才能靠近外婆啊。

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    网上祭奠已逝亲人进入:祭奠网 http://jidian.zupulu.com
    网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式,它是借助互联网跨越时空的特性,将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上,方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式,只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动, 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”,并附其生平简介等相关信息,输入祭扫人的名字,选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
    清明祭祖
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