2005年3月21日这一天，印象深刻的一天，上海，同济，本部，宿舍，早上，接到了永远都不想接到的电话。姨妈告诉我“爸爸不行了”让我马上请假回家。
我自认为我是一个坚强的女孩，我不怕考试不好、我不怕找不到工作、我不怕没有钱、我不怕找不到朋友、我不怕别人瞧不起我，我不怕，我什么都不怕，我就怕我最敬爱的爸爸身体不好，看着爸爸抽烟，我无能为力，我只能每天在心里干着急，我皱着眉头对爸爸说“爸爸，你不要抽烟了，对身体不好”，其实我害怕失去爸爸，非常害怕烟把爸爸从我身边夺走，好害怕，好害怕！我不知道烟草是怎么上瘾的，但是我知道一个人的身体健康对他的家人意味着什么，意味着全部，爸妈的身体健康对我意味着全部。
从大一开始，爸爸的身体每况愈下。还记得知道了爸爸得糖尿病的时候，我就有一种强烈的失去爸爸的预感，我一直骗自己糖尿病是富贵病，不至于丧命，我没有勇气面对我即将要失去爸爸的可能。到了学校我还开心一点，到了爸爸妈妈那里我备受煎熬，我知道爸爸妈妈很苦，我拼命的节约，拼命的打工，每次到爸爸妈妈那里，我开开心心的过去，给他们讲一些不好笑的笑话，努力的珍惜我们在一起相处的时光。有一次从爸妈那里回到学校，我难过得受不了了，一个人蹲在没有人的角落里哭了好久好久，我承受不了这样的压力了，我不知道失去爸爸我还有什么力气活下去，我从来没有这么担心过，这么想不开过，我该怎么办？
大二的时候，奶奶过世了，我留下了几滴眼泪。这一年过年我们是在海门过年的。爸爸的脚还能开车，他跟妈妈两个人经常上海、海门两边跑拉拉客人，在年前赚了一千块，我们幸福的过了一个年，在年前我花了100块给爸爸妈妈每人买了一条围巾，他们很开心。有一次，我看到爸爸的围巾起毛了，随口说了一句“这个围巾买得不好”，但是爸爸马上说“这个围巾很好，很暖”，我的眼泪当时“唰”的就流下来了。这一年，一直在海门砌房子，琐碎的事情，与亲戚的分歧使爸爸本来经不起折磨的身体更加脆弱。海门的房子不是用砖砌起来的，是用妈妈的心血和爸爸的身体砌起来的，叫我怎么舍得把它租出去。在房子刚刚装修完的第二天，爸爸妈妈就回柳州了，有谁知道，这一去爸爸就再也回不来了爸爸最后一次开车送我的情景我还记得。当时忐忑的坐在车上，看着窗外的风景，心里想着这是不是爸爸最后一次开车送我，真的，是最后一次！有一次爸爸妈妈刚好接了一个客人到上海，他们送完客人马上就开车到学校来看我，我们在学校旁边的小饭馆吃饭，爸爸趁妈妈去结帐的时候偷偷塞给我他仅有的50块钱，我连忙假装捡东西低下头擦去夺眶而出的眼泪。
大三，我们都在姨妈家里过年，也回到过曾经无比温暖的家，家里暂时不用的东西都已经打好包了，我们都想等爸爸身体好一点的时候，把家搬到海门，在海门养身体。我感觉到虽然生活不像以前那么好，但是我却更加幸福了，因为我懂得了珍惜，我常常幻想，在海门我们一家三口天堂般的生活，我短暂的快乐着。过年的时候，爸爸明显的显得比往年都没有精神。跟他说话的时候都是应付性质的。我回上海之前的情景至今都还记得：我把行李提到门口，跟爸爸说了一声“爸，我走了，放假回来看你啊”，爸爸无精打采的说“噢，好的”，就这样我跟爸爸分别了，永远地分别了，再也见不着了。还记得，接到家里电话的前一个星期，我刚刚从安吉大竹海玩回来，那一天我玩得很开心，后来特地打了电话回家，跟爸爸妈妈问好，当时我还跟同学埋怨了爸爸，说爸爸跟我打电话好像跟一个陌生人打电话一样，他接电话的时候竟然跟我说“喂，你好”，他怎么不说“喂，露啊”。这是一种暗示吗？暗示着爸爸将要离我而去，如果是的话，我想我会后悔一辈子，为什么不跟爸爸多说一些话。这次是最后一次跟爸爸说话吧，因为爸爸走的时候没有留任何一句话给我，爸爸好残忍阿！
在赶回家的火车上，我坐在硬座车厢里，36个小时，既长又短，长是因为我盼望着回家，想知道爸爸到底怎么样了，短是因为我害怕面对的结果是爸爸不在了。矛盾的心理一直伴随着泪水淹没在36个小时当中，在火车上，我没有哭出声来，却一直不停的流眼泪，想着想着就会流眼泪，整整用了一盒纸巾。旁边的人，没有一个人敢跟我说话，有一个老头子看见我这个样子欲言又止，我好想打个电话，偏偏手机在火车没有电了，也许这就是命中注定的吧。好不容易啊，到了柳州了，是哥哥来接得我，我一看见哥哥就哭了，可是哥哥告诉我爸爸还在医院，始终绷紧的心稍微放松了一点。回去的车子奇怪的往家里开，哥哥一边开车一边跟我说，要坚强。等我消化完哥哥的话的时候，我已经回到姨妈家了，我已经知道爸爸在我接到电话的时候就走了，走得很急，没有留下只言片语。我不是在做梦，爸爸真的离开我了。我的生活发生了天翻地覆的变化，我唯一的反应是，我没有家了，我最最最看重的家没有了，我不幸福了，少了爸爸的爱，我不幸福了。在处理爸爸后事的这段时间里，妈妈发烧了，紧接着我也发烧了，既然我和妈妈都承受不了这样的打击，那就发烧吧，爱怎么烧就怎么烧吧！
接下来回到学校，我过着行尸走肉的日子，将近一年的时间，几乎每天晚上我都是在眼泪中进入睡眠，有时候做梦梦到爸爸，都是梦到健健康康的爸爸，我想我始终都没有从心里承认爸爸已经离我远去吧，爸爸还在世上，他只是处在一个离我很遥远的地方看着我。暑假的时候，结束了我的第一次实习，揣着500块钱，我给舅舅打电话要去河南旅游，我知道我需要一个安静的地方来沉淀我的心情，释放我的压力。因为有时候我坐在公交车上想着爸爸，都会不由自主地流眼泪，我觉得我一个人快撑不下去了，好压抑啊！！走在“龙门石窟”的石路上，看着美丽的风景，这个地方没什么人，我的心情放松了不少，自然界就是这么神奇，它能不花费繁琐的语言，只要吹吹微风、放射光芒就能够把你的烦恼带走。
大四，买了相机，我用三脚架翻拍了手中仅有的几张爸爸的相片留在电脑里、手机里、相架里、脑子里，经常看看。跟着周老师实习的时候，是很充实的，充实得忘了思念爸爸了。在豪鹏，有一天晚上跟晓宇聊天，聊到爸爸的时候，我完全失去了控制能力，抓着晓宇的手拼命的哭，哭出我聚集在心中许久的痛。第一次是给韦薇打电话，第二次就是这次跟晓宇聊天了，两次都是哭得我精疲力尽，喘不上气。这是真的痛了，痛到心里很深很深的地方，没有办法补救的痛。
工作了，外婆去世了，姐姐曾经跟我说过，如果“爷爷奶奶”过世，不知道自己会怎么样，连想不敢想。想到姐姐的话，我就难过啊。第一次回家我翻出了以前游桂林山水的录像，看着这个录像，脑海里一直反复的想，如果看到爸爸的身影我会有什么反应。可是真正没有预料的就看到爸爸活生生的跳在电脑屏幕上，我当时没有任何想法了，脑子里空空的，眼泪水一直不停的流，多么熟悉的身影阿，多么让我想念的人啊，多么想跟爸爸讲讲话阿。今年过年，我在离开家的最后一天，把剩下的录相带全部翻录成DVD光盘了，我又看到了在张家界的爸爸，里面都是爸爸开心的样子、调皮的样子，让我看着虽然有沉重的心情却也开心啊！要感谢摄像机的发明者，让我能一辈子都不忘记爸爸的样子，一辈子都能听到爸爸的声音，我最珍贵的回忆。
写完这些，我至少流了一升的眼泪，几次哭得打不了字。想在心底默默地对爸爸说“爸爸，一路走好！
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
