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    祭奠外公悼词

    现在是2008年7月31日上午九点多,应该是我姥爷的追悼会上遗体告别仪式了。我在办公室里面,点了三支紫色的安息香。烟雾顺着窗户,飘散在外滩上空,希望姥爷能感受到,一路走好。
    昨天早晨起来,看到手机上的短信,表妹告诉我,姥爷零点十六分走了。我没有哭,也没有肝肠寸断,一天照旧做一切的事情。
    这是我第一次面对至亲的离去,本来我以为的无尽悲伤和思念,竟被消磨掉好多,让人觉得实在无奈。
    7月19号,我回家,20号,我去看姥爷。他已经卧床不起几个月了,现在唯一能做的,就是和我握手,话也说不清楚了,看到他瘦弱的样子,我难过了很久。不知道该和他说什么好,只能坐在旁边,握着他的手。到了21号,三姨和妹妹从北京赶回来了。本来是我们家的一次大聚会,但是姥爷已经开始昏睡,22号,姥爷开始发烧,晚上打了点滴,三姨一夜未眠,23号早晨,医院下达了病危通知书,爸妈赶过去了。24号,我们也去了医院,外公已经被判定为脑死亡,只剩下呼吸和心跳,医生说不必救治了,就这样等时间吧。25号,是农历的二十三,大家开始商议后事,主要是姥爷回老家安葬的问题,还有姥姥的赡养问题。二姨夫已经很多事,爸爸借机发了一次火。下午四点,在医院拔掉了姥爷的氧气瓶,抬回家。我第一次知道,死亡原来是可以这样眼睁睁看着,挨着的。姥爷已经完全不能进食和进水,我们只能给他沾沾水。看着他很痛苦的样子,我们不知道是希望他早点解脱好,还是希望他能多在人世间停留的好。26号,姥爷的情况还是稳定,大家继续在家等待。爸妈、二姨和二姨夫、三姨都已经在姥姥家守夜了,爸妈已经在姥姥家好几天没回来了,都极度疲劳了。27号,长期以来所有积聚的矛盾都爆发了,在讨论姥姥赡养问题的时候,二姨夫不断的绕圈子,就是不说实质问题,后来闹起来,他竟然发脾气,还打了我爸,局面完全失控。请了我大伯来做调解,事情才压下去。到这个时候,我已经心情难过到极点。才知道那些老人还没咽气,子女就吵闹的事情,也会发生在我们家。姥爷从69年到我们临沂,几十年做医生,十里八乡的人无不交口称赞,到头来,依然落得这般凄凉。我现在也知道了小人的嘴脸,也知道了有的人,是连死人的钱都不会放过的。这个时候留在姥姥家已经无益。我向姥爷磕了三个头,就走了。爸妈继续留在那里。28号,我回上海,家里继续僵持,29号,妈妈短信说,姥爷还不肯走,想必还是留恋这个世界。结果到了30号凌晨,姥爷就去了。从北京往回赶的三姨父也没有见到姥爷的最后一面。
    今天,是农历的二十九,是好日子,所以就开追悼会了,然后妈妈他们会护送姥爷的骨灰回老家安葬。
    说起来,真是巧,半年来我一直没有时间回家,现在终于回去了,也赶上了见姥爷清醒时候的最后一面。虽然今天追悼会上就缺我一个孩子,但是,也没有太大的遗憾了。
    反过来想想,不知道姥爷是不是就是支撑着等着再看看我们呢,要是我们不是那个时候回去,姥爷也许还不会走呢,是吧。
    我以前觉得人只要还有呼吸,就无论如何都要坚持救治,可是现实却告诉我,不论对老人,还是对子女,那种无畏的救治都是痛苦和折磨。我们只能眼睁睁的看着老人离去。这种感觉,比死亡更让人难以接受。
    我是姥爷最大的外孙女,也是他照顾最多,疼爱最多的一个。可现在我这里,不能哭,不能给他老人家磕头,只能让思念随风而逝,姥爷一直是个有福气的人,现在希望他老人家在天堂里也一样安详快乐。

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