本来这篇文章应该出现在两年前,那个真正寒冷的冬天。但就仅仅因为那届比赛，又以高考为借口，就把这件事拖到了现在。
所以今天主要是纪念我过世的奶奶，另外还有对我不孝的忏悔吧。
……
首先是关于奶奶的生平
奶奶和爷爷都是山东掖县人。30年代和爷爷闯关东到了东北，之后爷爷用自己的一点本钱做起了粮食生意（值得一提的是爷爷当年是三江平原地区最大的粮食收购商和加工商），奶奶则一心照顾家庭。后来在解放后由于爷爷把家产都捐献给了政府，家里条件差了许多，爷爷每天为生计奔波，而家庭的重担就全落在奶奶身上。后来50到60年代的自然灾害爆发，其实那灾难并不止三年，其影响维持了近五年才消退。那段时间可以说是家里生活最困难的时期：爸爸出生不久，再加上姑姑等四个孩子，生活之艰苦可想而知。据父亲回忆：那几年每天只能以玉米面过活，后来几乎一看到玉米就想吐。就是这样的条件下，奶奶也没有垮掉，家里凭着爷爷的努力勉强度日。后来的十几年因为爷爷为人低调、谨慎，所以在我们家里并没有什么批斗，抄家等等事情，日子也就平平淡淡。直到爷爷去世，奶奶第一次被击倒了，那么长时间的艰苦生活都没能打倒她，可这一次她内心的支柱轰然倒塌，突然失去了支持她一路走过来的力量。那时我还没出生，据表哥说奶奶那时开始抽烟，没日没夜的抽，有时甚至不睡觉还在抽，这让她落下了严重的肺病。后来因为我们这一代的成长，奶奶又硬生生的把烟戒掉了。……
这些就是我所知道的关于奶奶在我出生前的一切
在我出生以后，除了最初的十个月是奶奶带大，后来绝大部分时间是在姥姥家或父母身边度过，所以从小我就对奶奶印象不深。在我眼里，奶奶不过就是一个说话口音很难听（难以听懂），又身体不好的老人，虽然像尊敬其他老人一样，但却没有什么特别的情感。这个印象一直持续到2008年，也就是奶奶去世的前一年。
那年我家正好算是在北京完全安定下来（倒不是户口，关键在于那套房子），便把奶奶接到家里来住几天，也就是那段时间，老爸老妈说了很多关于奶奶过去的事，之前提到的绝大部分，也都是那时听来的。可能是因为长大了，也可能是因为听了那么多故事，我突然觉得奶奶的身影无比沧桑，同时也无比清晰。我惊异于这个老人能承载起那么多担子，经历这么多人生的坎坎坷坷，一步步走到今天，而且把丧夫的痛苦强忍在心里，以虚弱的身体维系着整个家族的团结（事实上，对于早已家道衰落的我们这个家族，亲情越来越淡，到我这里是家族排字辈体系的最后一辈）。所以对奶奶也就从心里变得愈发尊敬，愈发孝顺。但真正改变我的，是在六个月以后，也就是09年的春节，也就是那个在我记忆里无比寒冷的冬天。
本来09年回老家探亲是计划外的，本来说要等高考后再回去看一次，不过考虑到还有一年半，时间有点长，中间又没时间回去，于是在春节前一周才定了机票回去。本来是很平淡的春节，如同往常一样的拜年，看春晚，打牌等等。而在黑龙江的高速上来往时，我也像小时候一样一只盯着窗外的雪，随自己的脑子胡思乱想……我原以为这年就这样过完了，直到我上了回北京的火车，我依然这样认为
可就在火车刚刚开出不过20分钟，姑父突然来电话说奶奶突发心梗，在医院抢救，爸妈马上叫我收拾东西准备下车，同时打电话问奶奶现在的情况。而在到下一站的20分钟左右的过程里，根据医院的消息，奶奶的情况在不断恶化。而就在我们刚刚下车的时候，医生已经开始向家属交待情况了（意味着病人垂危，随时有去世的可能）。
那是个无名的小站，之前通过姨父的关系已经联系到一辆车，所以出站后我们就立即出发赶往医院。当时虽然没人这样说，但我们都明白，这是在赶回去见奶奶最后一面。就在途中，奶奶去世的噩耗传来，而当我搀着父亲跑进病房时，看见的只是已经换好了衣服，再也不会说一句话的奶奶。
当时我只是觉得周围似乎是与我无等关的空白，只有我自己静静的体会到眼泪在止不住地流下来。我也只是任由它划出一道泪痕，然后落在身上。我无法形容那时的感受和想法，只是我回过神来时我才发现奶奶是和我多么亲近的一个人。我才明白她对我来说不仅仅是血缘的亲属。虽然我之前从未感觉到，但奶奶一直在我身上付出了我难以想象的爱和期望。在我惊异于她能从爷爷去世的阴影走出来的巨大毅力时，我没看到她把那么多的关怀和寄托放在了我身上。我一直读不懂每次我去看她时，她眼里的欣喜和满足，以及在我离开，她一直送到门口时眼里的那份失落和无奈，是的，我之前没读懂，是的，我现在懂了。可我再也看不到那个一直期望能和孙子共享天伦的老人的身影了，我再也没有机会拥抱她一次，再也没有机会告诉她我明白她所付出的一切，告诉她我不会让她失望，告诉她你是我最最敬爱的奶奶了。我本以为迟早我会懂得这一切，可没有想到一切会来得这么迟。
后来，奶奶葬礼的几天，我站在灵堂里看着奶奶，如果说她是在睡觉，那她一定做的是个好梦。因为这时我从她的脸上看不出多年来生活的压迫和她所经历的苦难，那些似乎都和奶奶的灵魂一同脱离了这个身躯。这个老人在经历了种种起落和人生的悲欢苦乐之后，希望将儿孙的困难全都受在自己身上，所以她带着所有的痛苦和伤痛走了，把她的爱和祝福留给了后辈们。
现在，已经过去了两年有余，每每想到奶奶，便回忆那年冬天奶奶去世前的场景。那年奶奶却是很反常，多年不喝的酒也破例喝了一口，平时不爱走动的奶奶也主动的在每个屋子间走动，找家里人说话。最后我离开老家，和奶奶告别时候，奶奶的拥抱格外的用力，也许她知道这是最后一次，为了告别，所以一切都不同了，也许是因为我对这最后一次格外深刻，所以才感觉如此不同。http://jidian.zupulu.com
去年夏天回去祭拜奶奶和爷爷的时候，望着他们的牌位，感慨自己如此不肖和不孝。爷爷的精明和精通商贾，奶奶的坚韧和慈爱宽容，似乎我都只继承了一点点，此为不肖，而过了这么久，其间写了那么多文章，都没有一篇是纪念他们的，是为不孝。
虽然说什么都是给活人听的，但死人心里却总是明白的。我想奶奶如果泉下有知，会原谅我的不孝，并一如既往地对我寄予厚望。而我之所以不能释怀，是因为总觉得自己还小，可以再等等，却从来不记得老人们等不了这个最简单不过的事实。
我知道这一篇文章并不足以消除我不孝的孽，但希望看到我的文章的人能珍惜自己的依然健在的长辈们，毕竟 孝不能等。
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
