逝者长已矣，
存者永怀悲！
音容笑貌，
历历在目，
谆谆教诲，
犹言在耳，
但客心逐流水，
随缘到天涯，
念千里孤坟何处话凄凉？
母亲走了整整一个多月了，我一直努力的使自己快乐起来，想完成母亲交给我的心愿，为她写一篇祭文。可我每次动笔时，就看到母亲在眼前或谈笑高声笑声朗朗，或病痛难忍呻吟不已，我陪着母亲经历着生命的结束或者更准确的说是一种生命的转换过程――目送她从人间到天堂――她睡得那么深沉那么安静，是微笑着安详的离开我们，没有痛苦没有烦恼去了另一个世界，每每至此我已泪流满面，不能自己。今天，是母亲去世四十九日的祭日，又逢清明为亲人扫墓祭奠之雨纷纷时节，姐姐打电话说近日去为母亲扫墓，我远在他乡，隔着千山万水不能去。在此只有把我永远也写不完、写不好的“我的母亲”拿出来，以此纪念母亲的在天之灵。
我 的 母 亲
一、引 言
公元2008年农历正月初九上午10时28分，母亲的心脏停止了跳动，不顾满堂子孙儿女的撕心裂肺的千呼百唤和万般挽留，母亲再也没有回应一声，再也没有睁开她那双明亮而睿智的眼睛，母亲决定永远的休息，永远的离开我们了。
母亲生前一直希望我给她写点什么，这几年只要和我在一起，就不断地回忆她的过去叙说她的生活经历及人生体验，母亲特别希望由我给她写祭文。也许是想考验一下她这个受过高等教育女儿的水平，更多的是为她女儿的知识文化感到骄傲自豪。可我总是不以为然，觉得母亲不会死去，至少不会在这几年就去的，至少应该过了80岁生日让我们给她办一个风风光光热热闹闹的80寿宴，之后再奢求她陪我们几年十几年几十年。
母亲不应该这么急这么快离开我们的，因为母亲受过的无数灾难――幼年失去父亲刚成年丧母中年痛失丈夫和大女儿，大半生生活在混乱的战争和频繁政治运动的艰苦年代，可谓多灾多难多苦多痛的坎坷人生；因为母亲那从不向命运低头总是挺直腰身靠自己心智和双手抚养儿女成人，用精神和行动默默影响儿女后代处事为人的乐观人生；因为成长成熟中的儿女孙辈正在理解孝道之义学习感恩报答以如何让母亲快乐地安享残烛晚年；因为儿女们正在准备，远隔千山万水的很多亲人已安排奔赴几个月后的7月1日您80大寿的盛宴，您疼爱的外孙还想着把他参加高考后的大学录取通知书作为送给您的生日礼物，这不正是您深切盼望着的吗？！
可母亲累了，太累了，几十年超负荷的劳心劳力及近几年的心脏压力耗尽了她生命最后一点心力脑力，她太需要休息了。于是母亲不顾这一切地睡着了，永远的睡去了。我却还碍于自己文字底蕴不够，惶恐不能清楚、准确、全面写出母亲，而最终没能让母亲看到听到我为她写的文字，母亲这个念想已成为永恒的遗憾。而我此时也茶饭不思，寝室难寐，母亲的形象充满了我脑海，母亲生活的点点滴滴哽咽在我心头，我唯一想做的就是为母亲写一篇祭文。
二、母亲的坷坎身世
我的母亲，置身于婆娑世界的千千万万个母亲当中，只是一个很普通很平凡的母亲，但在我心里，在她儿女子孙心中，在所有认识她熟识她的亲朋好友、邻里乡亲心目中，她是一个很伟大的母亲，是一个极不平凡的女性。
母亲出生在上个世纪的20年代末战乱时期。家庭在她父辈时已彻底破产没落，只留下了几间仅能居住的房屋，家道中落，人丁也不旺。母亲说，外公有同父异母的兄弟九个，最后只剩下排行第九的外公。
外公外婆在30好几岁时才生下第一个儿子即我唯一的舅舅，隔6年又生下了我的母亲，在那个时代可谓晚年得子女，兄妹俩自然成为了外公外婆的掌上明珠。尤其是母亲，幼年更是在父母和兄长的百般疼爱呵护中度过。
可生活在那个时代那个社会的人们,几乎没有人能够逃脱那个时代所遭遇的混乱、惶恐、焦虑、动荡、饥饿、寒冷不幸的悲惨命运。7岁时外公的突然去世对于母亲的童年生活更是雪上加霜，12岁的兄长只好辍学替人做长工养家糊口，母亲因此也无法走进她梦想中的学堂，只好在家帮外婆绣花补贴家用。
三、半生缘的婚姻
母亲14岁时，一场洪水冲走了外婆家的房屋，狠心的嫂嫂排挤她，柔弱的外婆只好找人给她介绍婆家，从此母亲被接到了婆家。可怜母亲来到婆家时并没有见到我父亲，还不知父亲身在何方何处，一年以后父亲才从外省赶回与母亲相识相认，16岁时，母亲与大她6岁的父亲完婚。
婚后的父亲与母亲聚少离多，但嫁鸡随鸡，从此以后母亲侍奉公婆，相夫教子，夫唱妇从。母亲对有文化的父亲非常敬畏和崇拜，并跟着父亲学习认字、写字，算术，为父亲生儿育女。
1947年，19岁的母亲生下了第一个女儿。当时的父亲在国民党某部后勤军需处任职，薪水充裕，生活无忧。母亲每每回忆那时是她人生中过的最惬意的几年，是母亲至晚年前大半辈人生中唯一的一段没有生活困难，生存压力，远离饥饿寒冷，有着完美家庭生活的幸福时光。
接下来的上个世纪50――60年代中期，母亲又生育了7个儿女，那个年代的生活艰难困苦人人皆知，而那史无前例的一场接一场的政治运动折磨着父亲，让父亲蒙受不白之冤。头顶上被强加着的右派分子帽子将父亲送到了远处的建新农场接受劳动改造。
儒雅的父亲因受到政治上、身体上和心理上的多重欺凌折磨以致积劳成疾含冤早逝，给母亲留下的是年迈的父母，一大群未成年儿女，受牵连冤屈的政治生命以及绵绵无期又无助的孤独人生。母亲说，她和父亲姻缘的开始似乎就预示了她和父亲的半生缘婚姻，注定了她后半生的孤独人生。
四、艰难的生计
母亲一共生育了8个儿女，都是处在国家社会最艰难困苦的动乱时期，生活的难度可想而知；可怜父亲去世时，母亲才有43岁，最小的孩子只有5岁。从此一家老小将近10口人的生计和生活重任全落到了母亲一个人身上，还有4个上学的孩子。真的无法想象当时的母亲是如何支撑起这个家，又是靠什么力量来支撑的？
我只记得，那时的每天晚上，母亲领着我们兄弟姐妹做蚊香到凌晨，天没亮母亲就挑着做好的蚊香到大街小巷村头巷尾贩卖；白天我们上学了，她又出去做一些小生意，换来一袋袋米和蔬菜；春天了，她就步行到几十公里外的农场采摘茶叶，赚取我们的学费，生活费，就这样母亲靠着做手工活、小生意，舍命的劳动维持着一家人的生计生活。
母亲天性乐观，胸襟开阔，勤劳朴实，她的吃苦耐劳，任劳任怨精神无人可比。坚强的母亲精打细算，勤俭持家，一心一意侍奉公婆，养育儿女。在那个经常饿死冻死人的年代里，我们一家老的老小的小近10口人竟然没有挨过饿，受过冻。
在那样的年代，我们众多兄弟姐妹没有穿过打补丁的衣裳，甚至没有拣穿别人就算是接穿自己哥哥姐姐的衣服。我清楚的记得，小时候的我们总能穿上一些漂亮的前潮的衣裙，每到逢年过节，都能穿上新衣新鞋被邻家伙伴同学羡慕的情景仍然历历在目。现在想来，真的不知道那个时候的母亲是如何做到这些的？
等到我们兄弟姐妹长大些上中学上大学参加工作以后，经常有人在听到我们从小丧父时说道“没想到，你没有父亲”“你不像是没有父亲的人”，其实当时我并不太懂话里的深层含意也没在意。但随着年龄的增长我领悟了，是母亲既当着母亲又当着父亲保护着我们，没有让我们受到任何委屈和生活的磨难，让我们享受的充分母爱弥补了父爱，以至我们的心灵和外表没有留下任何缺失父爱的痕迹。
五、兄妹情深
母亲娘家人口稀薄，外公在母亲幼年时去世，外婆在母亲19岁刚生下第一个女儿时也匆匆离开了她，只有兄长与她相依为命。对我们来说，外婆的整个家族也只有舅舅一家人。舅舅比母亲大6岁，自然成为了母亲终身的保护伞和监护人。
解放后，做过长工的舅舅成为了土改干部，从基层开始一步一步凭他的脚踏实地和大公无私一直做到县委城关镇书记。在那个特殊的惟政治一切明哲也难保身的运动年代，因父亲的“政治问题”，许多嫡系亲友都远离了我们一家人，只有舅舅不顾仕途受到影响，不顾老红军舅妈的不高兴，一如既往的关怀、照顾着我们一家。
父亲早逝后，舅舅几乎承担了我们父亲的责任和义务，无论在精神上心灵上和经济上物质上给予母亲和我们一家人最大的帮助、支持、依靠和慰藉。舅舅一直是母亲的依靠和心灵安慰，舅舅成了母亲一生中唯一可以耍娇并耍过娇的人，在舅舅面前，刚强的母亲会变成一个柔弱的耍娇的小妹妹。
老年的母亲和舅舅喜欢打麻将，每次都是舅舅让着母亲，手气不好的时候，母亲就和他哥哥耍赖皮。有次我替舅舅打抱不平，就对母亲说，你哥哥对你实在太好，你怎么这样对他呀？
母亲很认真地娇嫃道：谁让他把我14岁就往外嫁呢？还有嫂嫂对她的虐待……说得我们一头雾水，说得她自己泪流满面，哽咽唏嘘，而我舅舅虔诚的听着，不断的追问已过去50、60年前的情景和细节。
舅舅的确是被冤枉的，那时他在外工作赚钱养家，据说收入挺高的，养活三个女人（外婆、舅妈和妹妹）绰绰有余，怎么就让唯一的妹妹那么早就出嫁了呢？原因就是狭隘的舅母（第一任）容不下母亲。舅舅对母亲说：那时你怎么不告诉我这些呢？我什么都不知道呢？母亲回答，她不能说嫂嫂的坏话，怕影响哥哥的夫妻关系。于是兄妹俩一起流泪一起懊恼。
此情此景，尤予昨天，历历在目。可母亲再也不能诉说了，再也不能去探望已卧病在床两年不能说不能听只有半知觉的哥哥了。兄妹情之深，实属罕见。在母亲走了的第二天上午家人去告诉他时，舅舅没有反应，似乎已经失去了感知的能力，但在下午他突然觉醒了，他疯狂的说着什么，发狂的动着他不灵活的手脚，想站起来往外走，想去见他妹妹最后一面，晚上11点多，他又一次想从从床上爬起来往外走，说要亲自去吊唁妹妹。可怜哥哥永远也看不到已在另一个世界里生活的妹妹了。
六、母亲与读书
养育众多子女使母亲成为了一个家庭妇女，甚至是一个旧式的传统的家庭妇女，只上过不到半年学的母亲，与读书和知识有什么关系呢？但在我的心灵深处，却深深地记下了母亲对文化的敬重崇拜，对知识的追求，对读书的渴望。
母亲说，幼年时她最大的心愿就是上学读书，可她的读书梦随着外公的早逝破灭了。嫁给父亲，她最大的满足就是父亲的知识文化，她喜欢跟着父亲学习写字、练字，对知识文化的敬仰足以让母亲终生对父亲敬爱相随，为父亲守寡大半个人生。直到步入耄耋之年，她还念念不忘读书的事情，经常用她那双颤颤巍巍的手执笔学习写字，练字，画画。
母亲常说，她一生最大的遗憾就是没有机会上学读书。嫁到婆家后，为给年幼上学的姑姑（比父亲小10岁的唯一的妹妹）作伴，奶奶曾让母亲陪着姑姑上学，每每说到这里，母亲的脸上就堆积了如同光芒四射阳光下的灿烂花朵。可不到半年，终因家务事需她去做，因封建妇女观念，因旧式的婆媳观念，因女子无才便是德等等等等，奶奶不再让母亲与姑姑一起上学了。每每回忆至此母亲就会叹息不已泪流满面。
于是，无论生活多么艰难多么困苦，都是母亲一个人顶着，她希望每一个儿女都能上好学念好书多读书，到了学龄期，她亲自把每个儿女送到学校。她从不让上学的我们操心生活生计，更没有因为生活的困境让子女辍学，只要是学习上的需要，她都会想方设法满足我们。
70年代她曾经为我们弄一个区才有两套指标的数理化自学丛书而求人，求了许多人花了17.5元终于买到了一套。她为了我想要的一本成语词典跑遍了大小书店，最后步行到几十里外的亲戚朋友家磨破嘴皮，花了比原价高三倍价钱硬是给我带回了一本书皮已破烂不堪的成语词典。多少次，不懂事的我们不想上学了，都是母亲牵着我们的手把我们送到学校，送进教室，有时还要向校长、老师求情为我们的淘气任性检讨道歉。
77年恢复高考制度，母亲鼓励哥哥参加高考并亲自去为他办理报考手续，可胆小的哥哥没有勇气走进考场而辜负了母亲的苦心，致使母亲对此终身遗憾念念不忘。母亲最大的骄傲就是女儿考上了大学，80年代初我考上大学后，母亲喜欢人前人后的带着我，走亲串友，为我忙前忙后，经常到学校去给我送吃的送穿的，因我自豪为我骄傲。
七、母亲的精神生活
母亲是一个对精神世界有要求和追求的人，感情丰富细腻，待人特别真诚热情慈善。母亲心里一辈子装着的都是别人，很少装着她自己。众多的儿女子孙早把她的心分成了很多份额，她为儿女操心，为儿女的儿女操心。她总是尽力地想满足每个儿女的需要，而自己很少索取回报。就是到了身体每况愈下病痛难忍生活不便的晚年，她都是自己默默忍受，自理生活；她生怕给儿女添麻烦，直到最后她都没有给儿女增加任何经济的、时间的、精力的乃至精神的负担。
母亲是开明的，她渴望知识文化。她喜欢看电视，从电视节目中获取知识，吸取各种新思想新观念。她最喜欢看动物世界，越剧、地方花鼓戏、歌舞等文艺节目，母亲尤爱《红楼梦》的电视剧，无论是越剧版还是通俗版，真的是有播必看，白看不厌。她为宇宙的奥妙，人和动物的百态而惊奇不已，随电视剧情节激动伤感。
其实母亲很羡慕和向往爱情的生活。当她看到年轻的我们夫妻自由自在地嬉戏打闹一团时就会由衷地感叹：我和你爸爸从来没有手牵手肩并肩的在一起走过，甚至没有说过一句亲密的话。每看一次红楼梦，她都会为林黛玉流下眼泪。所以，对于儿女的婚姻，除了在恋爱初期给一些客观的忠告外，她从不加以干涉，开明的母亲一向支持儿女们婚姻自主，恋爱自由。
母亲悟性很高，对生活体悟和人生感触深刻明确。因此母亲的知识多来源于生活，她积累了丰富的生活经验和知识。有时我真的觉得她像一本生活百科全书或一册育儿手册，每每遇到身体、生活问题和困难时，我们都会向母亲说，讨教解决策略。她脑子里装了很多生活常识民间俚语谚语以及预防医治小灾小病的偏方良策，以至我多年的同事朋友在遇到小孩咳嗽久治不愈类似问题时会不远千里打电话给我让我向母亲求讨方子。
母亲热爱生活，珍惜生命。开朗的母亲总是乐观地对待一切人和事，总是激情热情地接待交往中的每一个亲朋戚友，她总是想着别人的好记着别人的恩，所以母亲会在别人心目中留下深刻而生动的印象。见过母亲两次的我大学同窗说，见到我母亲，感到特别亲切，仿佛身上有使不完的劲，会觉得生活充满乐趣充满希望。
八、心灵感应
骨肉相通，母女连心，我是一个无神论者，但我相信天地万物之间的相互感应，亲人骨肉生离死别时的心灵感应，我真真切切地强烈地感觉到了与母亲的离别之日。
其实这个春节假期我原计划是不回老家与母亲团聚的，当然是有苦衷，儿子高考在即，学校补课，假期很短，在儿子人生最关键的考试时刻我不能离开他，这也是每一个做父母的责任和义务，母亲就是这样做的。因此每次与母亲打电话时，她都会说：“天天的时间太紧，读书重要，过年你们就不要回来了”，“我很好，不要担心我”之类的话，我们相约在7月1日，全家人带着儿子的高考录取通知书去参加她的80华诞。
尽管春节前住在医院的母亲说她已经恢复健康可以出院了，尽管哥哥姐姐都说母亲身体没有大碍，看起来比往年都要好，但不知怎么，身在春城，每天生活在阳光灿烂五彩鲜花的世界里，为儿子为家务忙碌得少有闲暇，但我的心总是忐忑不安，注意力时常会跑到母亲那里。
可恶的冰冻天气，封天锁地，阻断了家乡湖南与外界的一切交通工具，也彻底断绝了我回老家探望母亲的念头。于是，在正月初一清晨，我平生第一次虔诚的来到昆明市佛教圣地――圆通寺，求神拜佛保佑母亲健康平安！我知道可恶的肺心病在每个冬天都把她折磨得死去活来，但我祈祷着长沙除夕前夕迟迟升起的太阳会像往年一样驱除掉她身上的病魔，还我们一个笑声琅琅的母亲。
祈求神灵保佑也没有让我在这个空气中都充满了欢乐喜庆祝福气息的节日里心安快乐些，我每天给母亲打电话，知道她每天跟着哥哥姐姐们走东家串西家过着热闹的年。但从母亲传递给我的气息中，我似乎感觉到了母亲的衰弱。初四，我忍不住给母亲打了三个电话，下午三点，得知还有昆明――长沙的最后一班飞机最后一张票时，我打电话给母亲，说我回去看她。其实春节假期已经没有几天了，奇怪母亲这次也没有再说不让我回去之类的话。
由母亲一手带大的儿子和外婆感情深厚，尽管他还是一个内向和不善于表达自己感情不谙世事的羞涩男孩，对外婆的去世却有深深的感应。他因早早地去了寄宿学校补课没能去看望外婆，以至外婆突然病逝我们没有告诉他，想他一个人留在相隔千山万水千里之外的昆明，又处于高考前冲刺阶段，为了不影响他学习，我和他爸爸商量，等高考以后再告诉他。
办完母亲事情回来，我发现儿子情绪很不好，他总是询问外婆的情况，终于我也控制不住自己悲伤告诉他：“外婆已经永远离开我们了”。儿子很伤心，难得的一次周末在家休息两天的他茶饭不思，悲痛万分，哭得抽筋了，把我们吓坏了。儿子哽咽着说，他早就预感到外婆不行了，那几天他心里特别难受，总感觉有什么事情要发生。也许这就是血脉相连的至亲间的心灵感应。
九、和母亲一起的最后几天
初四晚上12点40分左右，我飞回到了母亲身边，母亲一直躺在床上等我，很仔细的看着我好一会儿说“这次是你到云南以后养得最好的一次。”我知道，母亲一直担心我在边远的高原地区不服水土不习惯受苦，这次春节期间在家休息，吃的好，睡的好，体重也增加了几斤，看到母亲和其它亲人很兴奋很精神，于是母亲很满足很放心的展开了她脸上的笑容。
没有暖气的长沙冬天的室内就是一个冰窟窿，而百年不遇的冰冻气候使这个冰窟窿更加寒冷。我钻进了母亲热乎乎的被子里，和母亲说着永远也说不完的话。深夜2点多了，与往常每次一样，母亲说“你去睡吧。我是病人，有病气，翻来覆去的睡不着会影响你，你不要睡在我这里了”。生病以后的母亲从来不让我们和她一块儿睡，总是很坚决的拒绝我们和她睡同一间房或同一张床，睡眠不好的她怕影响我们休息。想到母亲也累了更需要安静的休息，我上楼上的房间睡下了，可我怎么也走不进睡眠中。不知过了多久，我终于忍不住回到母亲被窝里躺了下来，这次母亲再也没有说不让我和她睡了。
初五是大姐家请客。每年过春节我们家都是以母亲至尊为中心四世同堂20余口人团聚一起，然后是每家轮流一天吃喝玩乐，直到初六轮完才解散这种大团聚大热闹。每次过年母亲都很开心很满足很骄傲，拖着病痛的身躯随着晚辈一家一家地过大团圆，尽情地享受着膝下满堂儿女子孙的天伦之乐到极致。
我担忧母亲的身体，没有让她去大姐家。吃完中午饭后，我迫不及待地赶回家陪她，我给母亲拨通了远在北京的姑妈电话，让两位老人聊天叙旧。只听到母亲一声叹息：这半年中我们这辈老人就走了5个，现在只剩下我们俩个了。姑妈说：等天气暖和一些，我就回湖南老家和你团聚，多住些日子给你80岁生日祝寿。我似乎感到母亲体力已经有些不支，待人也缺少了往日的那种特兴奋的激情和热情，说话声音也没有以前响亮，胃口也没有了，我从春城带来的她以前最爱吃的新鲜草莓和枇杷，她一个也没尝。
母亲起身打水洗漱，她是一个爱卫生的人，尤其在病了以后，生怕别人闻到她身上有病气和药味，洗漱很勤，不管在哪里，病情多严重，早晚她都要花很长时间亲自刷牙洗脸擦身子，冬天里每隔4、5天就要冲洗身子和头发。每天下午她会打来一大盆热水泡脚，我帮母亲脱鞋袜时，发现母亲的腿已经肿的很厉害了。
母亲的状况不好，病情已经很严重。征求母亲意见后，晚上我们兄弟姐妹商量好了照顾母亲以后生活起居的事宜，并决定初六清晨送母亲去医院治疗。晚上我又睡到了母亲身边，和她说着离别半年中所发生的一些事情。她一直紧紧地握着我的手，我则一直为她按摩，有时她的胸口疼痛厉害，我让她像小孩一样躺到我的怀里，轻轻按摩她的胸口。
在听到我联系订返回昆明票的电话后,母亲问我订了哪天的票，我告诉她，因为18号上班，订了17号即正月11日的票，又赶紧补充说“如果需要，我就退票请假推迟几天回去。”而母亲只管自顾自的扳手指头算日子，不知道是在算我的时间还是她的时间，我总觉得是后者，她似乎已经开始安排自己的最后几天时间了。
凌晨一点多，母亲松开我的手睡着了。却和以往不同，严重的肺心病会导致呼吸不畅，所以睡觉时会有很响的呼吸声，也睡不安神。而现在母亲睡得那么安静那么深沉，我感觉不妙，使劲唤着她，给她含救心丸，母亲终于醒了。但她却自言自语的说着一些我听不懂的话，比如“这是哪儿？我到了哪儿？”，“要把我安放到一个好地方”。。。我吓坏了。
因为心脏病人不能随意移动，于是我们请来医生，给母亲输氧打点滴生脉强心，又去药店买来一颗比黄金还珍贵的北京同仁堂产的安宫牛黄丸给她开窍安神，想等她稍微稳定一些去医院。三年前的一次就是这颗药丸唤醒过她。可这次失效了，从此以后母亲就一直处于半昏迷半糊涂状态，再也没有完全清醒过。
两天的抢救没有让母亲转危为安，母亲的各项生命体征越来越弱，只有呼没有吸，已经不能吸进氧气了。医生说，母亲的脑已衰死，心脏已衰竭。这次母亲是真的走到生命尽头了。我们遵循母意，没有再折磨她――把她送医院，让她身体插满针头弄得千疮百孔，然后孤零零的走到生命尽头，然后送到冰凉的太平间躺着。
几日里，母亲游离于两个世界的边缘，在我们不停的呼唤下，有时她会努力的睁开双眼看着我们，自言自语的梦呓。唯一清醒的一两次听她说，“把药费结了，不要欠别人的帐”，“你们走开，我要到远方去了”，“我看到外婆外公了”。。。也许母亲已经融入了她要去的那个世界里，更多时候她没有再理会络绎不绝来探望她的邻里乡亲和一直陪伴她身边的满堂儿女子孙的呼唤。
只有远方亲人风尘仆仆赶来看望她不停的呼唤她时，她才会从那个遥远的世界里醒过来，艰难的从胸腔里发出声音应答，尽力睁开眼睛。初七下午，当她听到从衡阳赶来看她的最大外孙外孙女以及曾外孙曾外孙女的呼唤时，她睁开眼，笑了，笑得好甜好灿烂，这是我这次回来后见到母亲的第二次开心的笑。初八上午10点她的得意女婿――我的老公从云南飞来，用了无数声的呼唤换来了母亲心底的应答声，看到她在很努力地尝试着睁开眼睛。
但是那双眼睛再也没有睁开了。母亲好像很想掀开盖在身上的被子，甚至想脱掉穿在身上的衣服，也许人原本就是赤条条的来到世间，然后赤条条的离去。但她没有这份力量了，而我们担心她受冻着凉，不停的给她捂实裹紧。
初九上午10点半母亲心脏停止了跳动。母亲微笑着离开了我们，安详地、永远地睡着了，没有呻吟没有牵挂安安静静的走了。我们所有亲人后代陪伴她，目送她到另外一个世界去，去了那一个没有痛苦没有操劳没有烦恼的纯净世界。
十、隆重悼念母亲
我原本认为人死如泥，任何悼念活动都没有意义，现在却不以为然。我们陪着母亲经历了生命的结束，也许更准确的说应该是一种生命的转换过程――送她从人间到天国，从一个世界到另一个世界。。。母亲的最后几天游离在两个世界的边缘，只是分配在各个世界的时间和意识不同，现在她更多的选择了生活在那个世界里，但我知道她一定能够感受到我们的存在和陪伴，我们对她的隆重追悼和深情悼念活动。
母亲的追悼会是隆重的。从初九母亲走后到十四送母亲入土为安的几日里，每天都有几十至上百人来看她，为她伤心为她流泪，12日至14日，更有成千上百的人来悼念她，这是发自内心的对一位平民百姓的尊重，对我的平凡母亲的敬爱怀念和慰藉。母亲是个爱热闹的人，这么多人来看她，她一定很高兴吧。
我们做着最后能为母亲做的一切事情。灵前盛开着母亲喜爱的各种鲜花，簇簇黄菊庄严肃穆，金色太阳花映着母亲的灿烂笑脸，白色玫瑰高傲如同母亲风骨尤存。母亲信佛，我们设置九经堂，虔诚的为她念九文经。我们买来了很多她喜欢看的漂亮的烟花，晚上绚丽缤纷的烟花在天空中绽放，在飘飘荡荡五彩斑斓礼花的上空，我们仿佛看到母亲微笑着向人间悠然飘来。母亲生前尤爱湖南花鼓戏，我们请来了著名的花鼓戏歌手和乐队，演出弹唱母亲最喜欢的曲目。。。。。。
母亲去了，天人同悲。除夕前的长沙已经结束了旷日持久的冰天雪地天气，春节以后的每天都是阳光灿烂，星空闪烁。而在母亲逝世的那天晚上，天空布满乌云，下了好一场大雨，第二天晚上又淅淅沥沥的下了大半夜。真的是物物相通天人一体。
尽管母亲走的很安详，没有痛苦，没有烦恼，没有牵挂，安安静静走的，但走的太急。母亲根本不像一个寿终正寝的老人，一直耳聪目明，伶牙俐齿，身子也挺直的，腰不弯背不驼；心理什么事情都清楚，有些事比我们都明白些。她总在替别人着想，唯恐给别人添麻烦，就是这最后一次和我们永别，都好像替我们安排好了似的。
母亲去的的确很匆匆，致使我们没有任何思想准备，我一直觉得母亲只是睡着了，会醒来的，在某个时候她会醒来。我几乎在睡着和醒后的任何时候都在想着她，从来没有什么时候像现在这样我和她这么紧密的一刻都不曾离开过。
一直以来，我的母亲都是孤独的，因为父亲的早逝；现在我才懂得我的母亲把她的全部心血不留丝毫的给了她的儿女，以至于这几年因病痛而特别希望儿女多留在她身边，多去看望她。圣人说“父母在，不远游”，而我在她最需要我的时候远离她，想到这我就不能原谅自己。
人世间最残酷的事情莫过于亲人间的骨肉分离！2008春节成为了我人生中最刻骨铭心的一个新年，我祝福母亲在天国幸福，母亲也将在天国保佑我！
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网上扫墓是近年来才兴起的一种全新的祭拜天国逝者的方式，它是借助互联网跨越时空的特性，将现实的纪念馆与公墓陵园“搬”到电脑上，方便人们随时随地祭奠已逝亲人。它不悖于传统祭祀方式，只是传统祭祀方式的继承与延伸。通俗的讲就是利用网络进行祭祀活动， 网上祭拜是对现实祭祀的一种补充。逝者家属在相关网站上为逝者注册一块虚拟“墓碑”，并附其生平简介等相关信息，输入祭扫人的名字，选择鲜花、花烛或留言等形式便可寄托哀思。
清明祭祖
